Diario de hace cinco meses

Mamá, hay muchas cosas que no te he dicho
como por ejemplo, que D. y yo sólo somos
follamigos.
O que puede que sea algo alcohólica y drogodependiente,
pero de esto último únicamente de maría y algunas
pastillas.

Luego vienen los problemas cotiadianos,
como los estudios o no encontrar trabajo
pero de eso las dos sabemos que miento para mantener
a raya los nervios del escándalo.

Me he callado tanto,
como que fui violada una noche pero estaba demasiado
borracha y colocada para sentir algo.
O que me drogaron y hubo una noche que la pasé en blanco.

Llevo tanto tiempo así que no sé distinguir qué fue ficción
de realidad.
Y a la realidad.
A esa zorra malnacida no quiero verla porque sé
que entonces poco a poco, me hará sentir tan pequeña
como Lexie o Ellie cuando se echaban a llorar.
Entonces, busco la anestesia de la que antes te hablaba, para
callar mi cabeza y no pensar más.
Porque como piense, no existo.

"- ¿De verdad te gusta esto?
- Sí.
- Debe ser liberador que a nadie le importe cómo te sientes.
- Abrázame."

Y a mí no hay quien me abrace de verdad, 
así que vuelta a empezar.

Viðrar Vel Til Loftárása - Sigur Rós

Resina en ámbar

Que te vayas con la aurora,
que sé que soy el crepúsculo
en las tardes de domingo en azoteas
pasadas a base de yerba y cerveza.

Sé que no sé hablar de otra cosa, porque
no dejo de pensar en ti, y en cómo
el futuro se va pintando con olores
que se asemejan a brújulas perdidas,
a leves sonrisas, y a llantos que no dejan respirar porque
con este vendaval, ambos sabemos que vamos a acabar mal.

A veces se necesita tan poco para hablar,
para decir, por ejemplo, que esta noche hay
chicos gritando como locos,
que no me dejan escuchar la música en paz.
Y paz.
Paz.
El paladar que muerde la lengua y el labio
inferior.
Las manos que siempre buscan y encuentran carne
quemada y arañada y rota.

Cada vez me rompo un poco más,
cada vez que dices...
Pero eso no importa.
No se le debe dar importancia a algo tan común como es
buscar el cariño y el afecto en personas ajenas a las cuales
no me pareceré jamás.
Quiero pensar que mañana será distinto,
que en este juego podemos ganar los dos,
sin salir heridos ni con vencidos.


Untitled 1 - Sigur Rós

Awumbuk

"Hay ausencias que representan un verdadero triunfo."

La metáfora del vigía

Sé de muchos que al haber permanecido mucho tiempo en un mismo sitio, se sienten como un pez grande en una pequeña pecera. Sé lo que es, a mi forma, yo llegué a ser eso. Un simple pez medianamente grande, en una pecera enana. Pero entonces una se va alejando poco a poco de su hogar primigenio, y entonces el mar aumenta. Pasé de pez a un simple palo, y las aguas me llevaban siempre de uno a otro lado. Fue entonces cuando me desprendí de mi pasado y sin saberlo, me fui mucho más lejos.

Allí, fue cuando tuve verdadera percepción de lo inmenso que es el mar. Allí, pasé de ser un palo a ser el mar. Y el mar, a veces ahogaba y a veces te llevaba a las más esplendidas corrientes de agua, pero siempre era ilusorio e insípido. Entonces, llegó Matt. Y después de Matt, llegaron muchos otros. Llegó Alberto y llegó Nico, y después de Nico todo se sentía vacío y carente de sentidos. Apareció Michael, y después de él vino Olmo. Tras meses de engaños, no tuvo otro que llegar sino Alex. Después de Alex vinieron Gim y Antoine. Y cuando todo estaba ya hueco  y olía a podrido, apareció B. Él supuso el antes y el después del primer punto A. Lo gracioso de todo esto es que al volver a casa, pasé de nuevo por R. Ya no quedaba nada.

Quedaba nada.

Nada.

Tras R. llegó directamente D. y con él, ya no hay miedo de aislamiento ni de vacío social. Sé que lo veré todas las mañanas haciendo su café en la cocina, o liándose un cigarrillo en el salón mientras esperamos a que se termine de hacer la pizza. Con él hay una rutina que, pese a la ambigüedad que supone, me cambia siempre los días. Y entonces un miércoles puede suponer el equivalente a un viernes, y el viernes convertirse en un martes por mal que nos pese. Y le quiero y le echo de menos a la vez, porque a veces las paredes se hacen tan gruesas que no me dejan escucharlo respirar ni latir. Entonces ambos pasamos las noches en vela. Diciéndonos que así, lo realmente importante se queda tras la escena.

Maybe...

We don't deserve love.

Metáforas de vida

Mi corazón bombea un líquido hidrocarburo antimoral
que se va a la mierda todos los viernes por la noche, y no
vuelve a amanecer hasta bien entrado el jueves. Entonces,
vuelvo a maltratarlo hasta dejarlo tan extenso que
abarca una medida de dos yardas y, media
docena de vacíos que se van llenando a base de
plantas que crecen tan verdes como los árboles
en mis pulmones.

Poco a poco, comienzo a entender las costumbres de Bukowski e incluso
Hemingway, que se van adentrando en mi mente en lenguas que antes
no podía casi pronunciar, y ahora
son la base de mi vida.

***

No quiero decir que sea sencillo dar por sentado
que somos como vasos en blanco, de estos que te llevas al parque
estando en un picnic y son de plástico.
No.
Aquí ha habido noches que las he pasado teñida en blanco,
y otras, que lo más puro han sido finas líneas de colorante
que he visto inhalar a amigos en parques perdidos por Brick Lane.

***

He pasado tantos años de mi vida intentando maximizar cualquier
sentimiento que pudiera caber en este espacio, que ahora, lo
extraño es que vuelva a sentir algo.
Así que me ves vagando por calles que no debería a horas
en la que cualquier chica se asustaría y yo, simple y llanamente,
doy por sentado que es el destino el que viene llamándome, y por ello
he visto la primera obra de Banksy a través de un garito algo acribilllado
y yo, algo o más ciega que los que tenía al lado.

Castle on the hill - Ed Sheeran

Puse en mi pecho un altar

En él te adoraba yo.

Y luego me arrepentía.

Más diez puntos de experiencia

He visto caer de frente a muñecos de plata y nieve
con retazos de memorias de hace más de cinco años
clavados en ellos como agujas,
como flechas en la frente que debió de ser manzana,
como garfios en la garganta de un Peter Pan asesinado
a sangre fría,
porque aquí me han exterminado el poco corazón que me quedaba
y se ha evaporado como las nubes esta semana,
entrando un verano que no se quiere ir de mi cintura
para abajo.

Yo ya no sé qué esperar de la vida, así que me dedico
a visitar museos cada viernes, y llorarle a esculturas
en salas vacías.
a tomar el sol hasta que la piel queme,
y mis ojos no soporten la lectura.
a mentirme y decirme: esta copa es la última
y la última en irse de los bares sea yo misma.
Luego me vienen las lamentaciones,
y andar perdida en andenes cogiendo trenes,
dejándome guiar a donde me lleven,
que a esas alturas, cualquier lugar
donde me digan "ven", se camufla en hogar.
Entonces me despierto en camas ajenas,
y tengo que hablar en idiomas que a esas horas
desconozco por completo.

Experience - Ludovico Einaudi

Instrucciones de uso

Aquí te dan un ticket regalo la noche de los sábados
diciendo que por cada tres cervezas, obtienes la atención
de diez lobos-busca-presa según vayas entrando en la habitación.

Así que la mayoría de las veces, para llegar a la salida, tienes
que ir sorteando cadáveres de mujeres que se han perdido
en la segunda ronda.

Yo intento mantenerme firme hasta la tercera,
pero una vez sales a respirar el alquitrán, siempre hay
uno que viene disfrazado de oveja, y entonces
y entonces,
y entonces...

Piensas que deberíamos venir con instrucciones de uso,
como la ropa para las lavadoras, que dijeran:

- Nombre (como por ejemplo: Pobre desalmada que va caminando sin aliento por las calles de la ciudad)
- 65% Oxígeno, 18% Carbono, 10% Hidrógeno, 3% Nitrógeno, 1,5% Calcio, 
- 2,5% Otros (entre los que pueden variar dependiendo de la persona, a saber:

       Los pedazos rotos del cristal que una vez se clavó y no salieron jamás,
       Los trozos de pared que puedan haberse quedado entre las uñas tras haberlas arañado toda la tarde,
       El alcohol que pueda haber ingerido siete horas antes,
       O las drogas (entre ellas cocaína, éxtasis, marihuana o LSD según haya bajado por el barrio)

- NO USAR si sigue manteniendo firme la mirada, porque podría desencadenar
una serie de sucesos tales como: salir corriendo, pegarte un puñetazo en la cara, o quedarse estática fumando mientras ve su vida pasar.

- USAR sólo cuando haya bebido lo suficiente para perder el contacto
con eso que llaman realidad, pero que a esas horas, se parece a un carnaval.

En el primer caso:
- ACOMPAÑAR A CASA para que no se pierda por el parque que hay en la entrada.

- DEJAR EN REPOSO hasta la mañana siguiente.

En el segundo caso:
- LAVAR CON AGUA FRÍA TRAS USAR hasta que tirite y no pueda soportarlo más.
Porque solo así se sentirá segura de que su cuerpo sigue entero y duele cada célula
que no querrá que nadie toque jamás.

- DEJAR SECAR AL AIRE LIBRE siempre y cuando sea posible. Sino, dejarla en una cuneta lo más cerca posible del mar.

- MANTENER ALEJADA DE CUALQUIER PRODUCTO INFLAMABLE, que con el fuego que tiene dentro puede explotar y echar a volar.

- ¡ATENCIÓN! NO DAR MUESTRAS DE CARIÑO si no la vas a volver a ver más, porque luego el hueco que queda dentro es tan inmenso que abarca una distancia de años luz, y no hay tanto espacio en un cuerpo de 161x41cm.

- Hecha en (inserte aquí su nacionalidad)

El trueno

Venga, amor revólver,
házmelo saber de todas las formas
imposibles que no me entero de
que ahora seas un siniestro, y yo
la carretera donde yaces muerto.

Ya no araño nada porque me arranqué las uñas
a hachazos blandos que me dejaron sin manos
y me volvieron a crecer otras mucho más fuertes,
con duendes que van matando todas las flores
que cojo al pasear a Roxy con pies descalzos .

Por eso aquí no me atrevo a acercarme a los dientes
de león ni a las que hacen de ovejas, que luego me
pinchan y me quedo sin aire, ni mar ni laguna
donde te vi en fotos porque, maldito M.
¿qué daño te hacía tenerme a un lado?

A lo mejor si me alejo es por pasar el rato
y la casa donde vivo desde hace meses
sea la antítesis que me mantiene a
raya y diagonal de todo este escándalo.

Venga, a ver si tienes cojines de hacer lo que he hecho
e irte tan lejos como te permita el dinero,
que sé que tampoco tienes, pero coño,
por algo se tiene que ir empezando.

PD: Ya sabía yo que la energía de la música,
tenía que salirme por algún lado que no fuera bailando.


Thunder - Imagine Dragon

St. Patrick's Day 2

Hoy he vuelto a ver el mar tras meses varada en esta casa.
Y no me refiero al agua de sus ojos.
No.
Esta noche dejé que me adentraran y rompieran el alma
y por la mañana, tras algo de resaca,
el autobús 183 subió a una colina tal alta
que pude ver todo Londres despertar y, al final,
atisbé la fina línea que lleva hasta el mar.

Todo esto sucedió tras los mismos acontecimientos de hace un año,
siendo mi escenario un lugar más frío y decadente,
más sucio y con más gente,
donde cambié el verde de sus ojos por un azul transparente.

Yo, que siempre le tuve miedo a los portadores de colores fríos
acabé concluyendo que esto se dio por tenerme más miedo a mí
que a él.

Porque esa noche mis manos pasaron a convertirse en otras manos,
al igual que mis labios, mis piernas y mis brazos.
Tuve miedo, de quedarme náufraga en esta isla lejana,
y no volver a ver su cara entre sábanas por la mañana,
De que su principio del final acabara sin mí en el capítulo final,
y que yo no tuviera cabida en los comienzos que le quedan por versar.

Londres - McEnroe

23.39

Antes de nada comenzaré diciendo que no quiero decir verdades del tipo

Mi habitación está llena de plumas que van cayendo como está cayendo el invierno.

No.

No quiero decir palabras prefabricadas que te enseñan en esos cursos de poesía cursi

que te hacen querer ahorcar a Lorca, Unamuno y hasta a un Lavapiés.

No.

Quiero ser un Banksy en movimiento que tire piedras contra ventanas

y las rompa

y las doble

y pida dobles los Whiskeys con hielo,

porque aquí no entienden de alcohol

ni del placer de fumar porros por mitad de la calle sin que les importe el qué pensarán después.

Quiero correr calle abajo sin que me importe una mierda la puta lluvia que cae,

porque aquí cuando llueve es un sinvivir de gotas que son lágrimas

que son

el sudor de un polvo a medias que son

el “lo siento” tras dejarte desnuda sin casa a la que volver.

Llevo dos semanas tan sobria que creo que me ahogo

en esta humedad de aire que asfixia que

oprime pulmones y hace llorar ojos que
no te deja bailar como dios manda en los tejados.

Me he olvidado del nombre de ciudades

que hace meses que no veo,

de poner nombres a objetos

que antes podía nombrar y ahora,

al cerrar los ojos solo sé decir

Esto es una fresa, eso de allá

puede ser una lámpara o puede que

Maybe this night will be fatal.

Día 23 (o del comienzo de mi año nuevo)

Para mí el año nuevo va a llegar

el once de enero.

Yo ahora me pregunto cómo meter toda una vida

en dos maletas y una mochila, si no tengo dinero,

ni tiempo que gastar

en personas que quiero,

porque esta maldita gripe

no me deja salir a ningún bar.

Así que solo me queda la inmortalidad que dan

los momentos que pasé tirada en su cama,

donde sus manos eran obras en movimiento,

y la curvatura de sus labios

formó la línea más bonita que vi jamás.

Hubo un fin de semana

que sucedió en lo que separa

una raya en el agua

de todo el mar.

Para mí fue más que suficiente,

porque conseguí comprender los sentimientos

que llevaba sintiendo desde abril.

Para ella, tomó algo más de tiempo.

Y es que ciertas palabras hieren más

que esos labios a punto de besar

sin ser besados,

y aquellos días hubo tantas palabras

que pensé que los cuchillos que nos lanzamos

eran solo el principio del final.

Lo cierto es que hubo unos milisegundos en los que quise

decirte tanto, que aquel abrazo tras la noche cuidando a C.

fue suficiente para cubrir la verdad, que no es otra que esta:
Que te quiero como no pensé que iba a querer a nadie
tras todo lo pasado y lo que sé que me queda por pasar.

Sólo espero, que tras todo esto,

podamos seguir mirando el mismo cielo,

aunque ya no queden cigarros entre mis dedos

ni vasos conteniendo whisky con hielo.