Recordari

Comencemos recordando lo que en su día fue olvidado, o simplemente ignorado.

Empecemos por el principio. Un principio creado a base de promesas que al final se hacen realidad. Todo está en su sitio, lo hemos logrado, ¿cierto?

También recuerdo muchos paseos fríos. No fríos porque hubiese viento o lluvia, sino que se palpaba esa distancia, esas discusiones ajenas, ese desazón en cada uno de nosotros. Muchos meses de encerramientos, lágrimas, gritos a kilómetros y reuniones para acabar destrozándonos lo poco que nos quedaba.

Y volvió la primavera, con sus perfumes nuevos, y pérdidas y encuentros. A cada hora que pasaba menos esperanza me quedaba. También recuerdo al hombre y El Jefe, cuánta calidez en un mismo ambiente. Alegría a ratos, y un disco rallado que repetía la misma canción que hacía ya un año, el fantasma aún sigue vagando.

Seguíamos los acercamientos y alejamientos ya entrado el verano. Con mi Hachi querida sucedió algo extraño; tal vez fue la aspereza del momento, que entre conocidos y extraños nos acabamos alejando. Poco a poco intentábamos arreglarlo, pero creo que ninguno se esperaba ese vals contorsionado entre oscuridad y estrellas el día de su cumpleaños. El efímero sueño duró lo mismo que mi parpadeo al despertar, un segundo, dos madrugadas perdidas entre abrazos. Y el ocaso llegaba a su fin para dar una nueva entrada a la vida.

Con la brisa del otoño grisáceo me encontré perdida entre caras desconocidas. Un teatro a mi medida para actuar sin premisa. Cuánto daño causado e ignorado ya, esas manecillas nunca paran y me seguían dejando rota el alma. Respiraba, y gritaba, y moría, y volvía a renacer, y escuchaba y te dejaste ver. Te dejaste ver, y oír, y hablar, y leer, y atónita de mi con miedo entre las venas. Aún sigo sin querer dejarte perder. Con muchos silencios hablados y leídos esta vez no quiero dejarlo pasar. Esta vez quiero creer que el lazo no se romperá y retrocederemos un paso, para luego avanzar otros dos.

Año nuevo – Vetusta Morla

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Haz que todo cambie hoy. No esperes a un mañana.

Vasos de gasolina para noches frías

No podemos vivir siempre a base de cenizas y vasos de gasolina, porque llegara el momento en el que la gasolina se acabe. No es infinita.

Somewhere only we know - Keane

Fuerzas inexistentes

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuera… porque yo soy yo y tú eres tu.

Así debería ser el título de mi historia.

Millones de páginas en blanco esperando la tinta,

Miles de miradas que vuelan con el viento frío,

Cientos de palabras que se cuelgan en el aire,

Decenas de promesas que se quedan en promesas y

Pocos actos, siempre pocos.


Made for you - The Gift 

La frontera entre el siempre o jamás

Si en un solo segundo ese portazo hubiese quedado a destiempo, ten por seguro que te hubieses encontrado de pleno con mi mirada. A diferencia del pasado, ayer volteé una primera y última vez, si tienes algo que decirme estoy en el mismo lugar.

Just my imagination - The Cranberries

Tonight

Sin pasado atrás

A veces quiero que todo vuelva a quedar claro. Ya no se qué era verdad y qué mentira. Ya no sé lo que quiero ni lo que busco para encontrarme. Simplemente me dejo estar, pasiva, esperando a la nada, creyéndome oruga para ser mariposa. Metamorfosis. Espero algún cambio, aunque en realidad no quiero que lo haya.

Cierro los ojos a la espera de un para siempre. Ahogándome en la bañera llena de espuma mientras la música llena la nublosa habitación. Ropa tirada por todos lados, cansada de gritos. No sirves para nada, no sirves para nada. Y cantas: “I can hear your heart beating, I can hear that sound. But I can’t help thinking. And I won’t look now… “

Detente.

Vuelvo a sumergirme en el agua hasta que mis pulmones me gritan auxilio pidiendo oxígeno. La superficie te espera con una nueva canción. Ojalá todo fuera tan fácil de acabar como esperar a que la melodía acabara para empezar una nueva.

Las imágenes no te dejan tranquila. Los acercamientos, los roces de pieles que podrían hacer arder un bosque entero con las chispas que producen. El querer sostener esa mano tan cerca a la tuya. Esos brazos que te abrazan. Ojos que buscan y se encuentran. Cumplidos y sugerencias que solo los dos sabemos lo que esconden. Canciones que intercambiamos como muestra de las palabras que nunca somos capaces de decir en alto. En alto.

A veces, temo demasiado estar haciendo algo malo. Ser solo una molestia, un paréntesis en blanco en su vida. Temo tanto que esto se acabe por mi insistencia en no dejar el pasado atrás por no saber cargar con él…

Él, transparente y a veces sólido como una roca antigua. Él, profundos ojos castaños capaces de derretir con una sola mirada la misma Antártida. Él, todo misterio y a la vez algo tan claro. Él, paso hacia delante, dos atrás. Él… tan lejano… siempre…



Set fire to the rain - Adele

Llámame sin ll

Quiéreme hasta que el viento nos deje sordos.
Quiéreme hasta que partamos la cama en dos.
Quiéreme hasta que el para siempre se quede sellado en nuestros labios.
O hasta poder decir un te quiero sin que sonemos ebrios.
Quiéreme como yo te quiero, porque solo entonces seré capaz de volver a escuchar mi corazón latir.

O sino, llámame sin ll.

Grito, gritaba, gritábamos

Últimamente me odio cada día un poco más que el anterior. No hago más que dañarme a cada paso que doy, hundir el dedo cada vez más en la herida y eso no es bueno, ni por el antiguo, el nuevo o el de siempre. Esto no está bien, nada bien. Cansada de dar palos de ciego a mi paso, tengo que ponerle punto final a todo esto… Pero no puedo, ni quiero. ¿Me quedaría sola si lo hiciera?

No puedo ver más allá de este gran teatro que monté a mi medida, cambiando de personaje de una escena a otra como bien puedo. Entre semana nada es fácil, ¿sabes? Ando sola de aquí allí, callándome cuando quiero hablar o gritar, pero acercarme a quien quiero no es tan sencillo. Por otra parte, cuando todo acaba no sé bien qué hacer, porque la realidad me golpea de la nada y no hago más que culparme. Y qué decir de las noches, cuando intento juntarme con unos y otros pero ya no encajo, no porque mi lugar lo ocupe otra persona, simplemente desaparecí, soy un fantasma más en el bullicio de esta gran obra. Pero este fantasma tiene sentimientos y muere cada semana un poquito más, viendo como es más invisible a medida que pasan los días y se queda sin voz con la que gritar. 

Allí donde solíamos gritar - Love of Lesbian

Jugar al azar

No sabes cómo seguir adelante ya, las ilusiones se me agotaron. Día tras día siempre le acabo buscando con la mirada en cualquier rincón, pero no quiero seguir este tonto juego nunca más. Pero luego siempre vienen las mismas sensaciones y las mismas ganas de verle. Aunque muchas veces, cuando pierdo la esperanza, me sorprende y de nuevo esas ganas locas de que el tiempo se pare. ¿Se me permite decir que es lo único que me va manteniendo viva?

A veces creo que la música habla más de mi de lo que yo nunca hubiera podido hacer, supongo que por eso siempre busco canciones nuevas, no puedo vivir siempre del pasado, aunque en el fondo viva de espejismos.

No sé bien si estoy comenzando o acabando con este vendaval, pero por dentro este miedo no se va. No se va porque por más que intente mentir, la realidad me golpea siempre que acabo sola y poquito a poco me voy haciendo a la idea de que ahí fuera no hay mucho por descubrir. Mi paciencia se agota y lo siento, pero dejarse llevar suena demasiado bien.

Copenhague – Vetusta Morla

Let me sign

Esto se muere, se muere, se muere, se muere, se muere, se muere, se muere...

Respiro

Mi vida ya no es mi vida, estoy cansada de dar sonrisas de donde no las hay. De entrar en conversaciones que no me importan o de querer entrar en las que ya no importo. Supongo que es el principio del final, o el final del principio, según cómo se mire. Pero si de algo estoy segura es que no sé qué quiero ahora mismo, estoy en un camino de entrecruces. No sé si lo que hago está bien o mal, yendo por un camino de ilusiones que se desvanecen con el primer vuelo de la brisa fresca de este otoño grisáceo, de máscaras que se caen con la lluvia del cielo o de palabras que acaban con la música del coche de camino a casa. Por eso por la noche, entre el frío y el trasnoche, nunca acabo de saber qué espero del mañana, porque se me acabaron las miradas y me cansé de que me arañen el alma.

Varðeldur - Sigur Rós

Tiempo al tiempo

Hoy romperé el espacio tiempo, y como en cuestión de pocos minutos darán las tres y volveremos a las dos de nuevo, diremos que nunca dije nada a las tres menos diez, ¿de acuerdo? Diremos que nunca volví a decirte que te seguía amando, que te echaba de menos y que a pesar de la distancia y el tiempo, aún olía tu perfume del último abrazo.

Algo

Maldigo al momento de la soledad, porque por la noche no hago más que llorar y a la mañana siguiente no se si me quiero algo o no. Luego me doy cuenta que es porque ahogo el alma en cualquier cama y que estoy sobreviviendo a base de inyecciones y sueros. Que del templo del amor no me queda ya ni cuerpo, ni corazón.

La inspiración viene en las noches frías

Hoy te gustaría hablar sin tapujos, de estas veces que cuando acabas y te paras a pensar en lo dicho, te hubiese gustado haberte mordido la lengua y ser más sensata. Y es que sabes que no podrás estar tranquila hasta que lo sueltes todo. Que te quedaste muerta, dices cuando pasas por las calles desiertas. Que el tabú que se quede sin el Tú, que ya estoy yo con mi vergüenza comenzando a hablar a rienda suelta. Que me confundes, no lo niegues, que ya sé yo de que material estás hecho, de ganas que se quedan en ganas y risas enlatadas.

Mientras tanto, no me mires idiota, yo ya no existo para nadie. Que soy la que te empuja de la balsa y luego te rescata. O la que te desviste mientras hablas. Que en el fondo no necesito tu compasión, y tampoco la quiero, de ti solo quiero unos cuantos besos. Pero hagamos como que nunca leíste nada, tu con la música alta y yo gritándole a la nada. 

Autodestrucción

Estas cansada, tanto… que apenas sabes ya sobre qué escribir. Escribir sobre algo vacío carece de sentido, un poco como tu vida ahora, ¿no?

No puedes decir que estés mal, o que estés llena de odio reprimido o siquiera de algo de desilusión, era todo efímero. Tampoco puedes decir que esta sea de tus mejores noches, pero al menos por dentro estás tranquila y eso ahora mismo, es suficiente. La moraleja de todo esto es que algunos piensen que lo que dije ayer, no se pueda desvanecer hoy, más sabiendo como soy. Sabes que soy de las que prefieren comerse el mundo a versos, y no a besos. De las que miden el tiempo con canciones de las tuyas, porque soy más de las tuyas que de las mías. De las que quieren hablar sin tabúes, pero se quedan en la tercera persona. Soy de las que miran la partitura solo para saber las notas y el ritmo se inventa. Puedo seguir, pero te molestaría saber que no me importa mucho lo que te pase, allá tú con tus cosas, no voy a mentir diciéndote un “para siempre” que acabe mañana.

Estoy en modo autodestrucción.

Evil - Interpol

One Love, One Blood, One Life

¿Lo sientes ahora? Es demasiado daño recibido ya y mis sueños no parecen enterarse de que el tiempo vuela. De que nadie quiere pedir perdón ya. De que me quedé vacía. De que todos estos cristales rotos se están hundiendo en mí, hiriéndome poco a poco desde fuera hacia dentro.

Creo que de mi vida no he hecho más que eso, romper todo lo que de verdad era importante para mí, quedándose el suelo destrozado y yo caminante ignorante, dándoles de lado, pero sintiendo como lo que al principio se volvía molesto, se iba convirtiendo en un daño mayor y llegando a mis venas, me recorría entera, haciéndome una evocadora del pasado porque todos esos pedacitos del pasado, ya estaban dentro de mi, sin salida alguna. Y despacito me consumían lentamente, de la misma forma que un cigarrillo mal apagado se consume en el cenicero. O también en la manera en la que aún escuchas todas esas canciones porque aunque no te gustaran, son la banda sonora de su vida. O en las frases que catalogas las etapas tu vida como minuteros, dándole a cada nota un sabor diferente. Y acabas loca, como drogada, en esas horas de sueño en las que ves la realidad modificada.

One - U2 (Damien Rice Version)

Oye Hachi... Nana sigue aquí

Oye Hachi… hace tiempo que no nos vemos, y apenas hablamos tampoco… Yo te observo, pero tú nunca pareces verme.

Quiero un pasado como el “ayer”.

Donde no tenga que decir que te echo de menos.

Que estoy haciéndole vacíos al silencio que dejaron tus abrazos.

En las noches cálidas del verano.

Al aliento gélido de ignorancia que nos dimos.

O al peso de mi ser entre tus hombros.

Un pasado como el “ayer”.

Donde no tenga que decir que echo en falta tu perfume.

Al enredo que se creó entre tu pelo y mis manos.

O la caricia de tus labios en los míos mientras hablábamos.

A la sonrisa que hace eco del presente vivido.

Que estamos ardiendo en el ocaso.

Entre tu mirada y la mía, a un solo paso.

Un pasado como el “ayer”.

Donde los sueños los creábamos mientras dormíamos.

Que todo es posible.

Que el miedo a veces puede ser nuestra perdición.

O nuestra mejor alianza.

Un pasado como el “ayer”.

En la oscuridad de una pasión inadecuada.

Que el verbo atrever es inseguro.

Porque olvidamos el entorno.

Donde con un suspiro callamos nuestro mundo.

Un pasado como el “ayer”.

Porque ahora estas lejos.

Y te necesito en mi vida como oxígeno que respirar.

Como la brisa persistente frente al mar.

Como esa Nana quería seguir teniendo su jardín lleno de flores,
y a su querida Hachiko en él.


Iris - Sleeping with Sirens (cover)

Un paso adelante, dos hacia atrás

La misma escena noche tras noche. Ya no sé cuando está bien y cuando mal. Ni hasta dónde debería llegar, permitiéndome avanzar un paso, para luego retroceder otros dos. ¿Hasta cuándo esta vieja historia durará? Un espacio en el vacío, la interrogación sonora, la puerta a medias cerrada mientras un Tú y Yo resuenan en ese cielo haciéndose denotar en un Nosotros nunca aceptado… o simplemente ignorado.

Rompiéndose el pasado hecho pedacitos en alguna esquina de la habitación. 
Cayéndose el alma a los pies ante las notas de un silencio al que se le baja el volumen para que se quede el ruido de nuestros corazones al latir y la respiración agitada.

Evitándose miradas, pero fundiéndose los ojos no se puede fingir más.

Hablándose como desconocidos de puertas hacia fuera, pero en la oscuridad todo es más fácil, ¿no?

Otra guerra de las nuestras por ver quién lleva la razón y quién está equivocado, a expensas de que alguien se atreva a dar el último portazo y le demos a la historia algún final. Un paso adelante, dos hacia atrás.

One step up – Eddie Vedder 

No dejes que te hagan daño

¿Te diste cuenta que nunca nos separamos del principio? Y aún seguimos manteniendo todo como hasta ahora, algo imposible donde al final nunca mostramos nada al mundo… ni a nosotros mismos. A veces quisiera cambiar eso, para no hacernos más daño, al menos.

Otras veces pienso que si todo esta bien mientras nos sigamos viendo, ¿qué puede ir mal? Pero muchas veces perdemos el rumbo y caemos en trampas, que nos hacen olvidar lo que era verdaderamente importante y vamos arrastrándonos hasta hallar alguna respuesta, ¿no?

No dejes que nunca te confundan, ni siquiera yo misma, al final del día, lo único que verdaderamente querré saber es si estas bien. 

Don't let it break your heart - Coldplay

Bailando en la Oscuridad

Calor, calor, demasiado calor. El túnel que te llevaría al mismo cielo pasaba ante ti glacial, haciéndote saber que a la salida, un mar azul te esperaba impasible. Gente, mucha gente, diferentes, de ciudades lejanas, otras no tanto, pero todas allí reunidas por una misma razón.

A los pocos minutos, como ángeles subiendo al firmamento, hacen su trabajo para encargarse de las luminiscencias y el crepúsculo está llegando a su final. Y cuando aún quedan restos de esas pequeñas luces y el cielo empieza a tornarse oscuro, como un Dios venido del Olimpo, se presenta ante ti con su ejército sinfónico.

El mundo entero enloquece y el suelo tiembla. ¿Te caerás con él? No lo sabes, pero una nota se queda suelta en el aire y el ambiente se torna cálido aunque miles de escalofríos no hagan más que recorrerte entera. Tu corazón late con fuerza. Y la primera canción suena viva, VIVA. Gritos, silencio. Manos alzadas, pasividad. Música, detonante.

Y se acerca, se acerca, se acerca… De igual a igual, humano a humano. Y la marea de gente hace que te muevas, llevándote consigo un pedazo de esa voz que te atraviesa. Y entonces sabes que has tenido ante tus ojos lo más parecido a un Dios que se precie en este mundo, distante y cercano a la vez. El Jefe ante ti.

Y las horas pasan y pasan, y parecen solo segundos, y antes de que te des cuenta, estás bailando en la oscuridad con todos, porque sois una misma voz capaz de resucitar a los muertos. Sintiendo crecer dentro de ti esa conmoción, quieres llegar a lo más alto y cantar hasta donde te permite tu quebrada voz.

Y en las últimas horas de la noche, reconoces en todo lo escuchado a tu infancia y el haber crecido en esa sinfonía gracias al hombre detrás de ti… Mientras que de camino a casa, su música te persigue aún en sueños.

Badlands / Dancing in the dark – Bruce Springsteen 

El terror del alma

Hace ya casi un año mudo. Lleno de silencios que nadie puede apagar, que nadie se atreve siquiera a mentar. Nadie en este mundo puede decir ya nada. Es un silencio absoluto, sombrío, tenue en las noches de luna nueva, donde el espíritu aún sigue iluminando el camino. Donde más de una lágrima está a punto de ser derramada. Donde cada vez que suena el viento, el fantasma se manifiesta y solo se le escucha cuando le compones música. Donde cada vez que se siente frío, es porque él está intentando abrazarte, o siquiera dar una simple caricia. Donde solo quedan vacíos…

Vacíos que se sienten, cuando ves la habitación coloreada. Vacíos en los que cuando quieres cantar, la voz se queda encerrada en la garganta y un suspiro te parece suficiente. Vacíos por los que ahora, odias a ese viento, a esas luces, a esos fuegos, a ese frío… porque se lo estaban llevando.

Ese solitario lugar, esa noche llena de estrellas, para ti no eran más que un dulce final cuando las manecillas se detuvieron en la madrugada, congelando el tiempo a su paso, como una ola envenenada. Como una tumba en el abismo. Como un Edén esperando su huésped. Como una melodía semejante a las nanas que se inventaba con tu nombre, el suyo y todas las personas que queríamos.

Hace ya casi un año mudo. Lleno de silencios que nadie puede apagar… pero si encender esa pequeña llama que se mantiene viva en su nombre.

The Lake – Antony and The Johnsons

Hoy

Hoy te sentí mil veces.

Por detrás, recorriendo mi espalda.

Delante, frente a frente.

Tu mirada, implantándose en mi piel,

desnudándome,

dejándome al descubierto.

Sin nada que esconder.

Hoy te sentí leve.

Aliviado en ocasiones.

Con una chispa de preocupación.

O tal vez atenuado.

Hoy ya nada es lo mismo.

Hoy todo cambió.

Hoy fue un adiós,

ahora dicho a medias

Hoy ya no me quieres,

¿cierto?

Ahora podré mirar a través de ti.

El espejo mostrando el fantasma,

el fantasma herido,

herido de amor.

¿Lo ves ahora?

Transparente, como el agua.

¿Qué esperabas de alguien

capaz de encadenar a otra persona?

Soy el posesivo en todo su dominio.

Un dominio marcado de besos,

que son silencios.

Y silencios armónicos,

fruto de miradas al alba

y a la noche estrellada.

Estrellas reflejadas de luces.

Fuegos, el fuego de un nosotros.

Un dominio marcado de susurros,

de lo que me cuentan las hadas

y lo que realmente dijiste…

E hiciste.

Y las paredes son las testigos,

testigos de las historias de esa habitación.

Las tormentas dicen que...

El agua fluye. No para. Cae de las nubes, allí en el cielo, nubloso, con furia, con efervescencia, con tristeza tal vez... Cayendo, sin nadie que se pregunte porqué se cae hacia abajo y no hacia arriba. ¿Será porque al igual que las lágrimas deben de ir a la tierra fría, donde crecen las flores que son para los muertos, y no para los vivos?

La habitación no ayuda mucho, me gustaría tener algo más de silencio. Siempre rodeada de gente que piensa que estoy bien... y mal, que nada me importa y a todo le doy importancia; que soy fuerte y débil a la vez; que soy tonta y a lo mejor algo lista. Porque soy la ambigüedad en persona.

Soy desesperación y paciencia. Soy alguien pequeña y grande. Soy fría y soy amante. Soy todo y nada. La que todo siente y nada muestra al mundo. Muda, y tal vez sorda en ocasiones. Ajena al tacto de pieles conocidas. De olfato creado a base de memorias. De vista evocativa, o de vista que se gira ante los daños. De gusto forjado de besos y palabras nocivas... Otras veces honestas.

Me caigo ante las adversidades y me dejó llevar demasiado a menudo. No hago más que postrarme ante el mal y decir: “Aquí estoy, soy toda tuya”.  Y sigo el camino aunque no paren de golpearme, porque por muchas palizas que reciba sé que seguiré firme, aceptándolo todo como llegue, sin hablar de mis sentimientos, o de las huellas que dejaron en mí y los pesares que callo.

La mayoría de las veces, no quiero hablar de mí, lo evito, la primera sandez que pase por mi mente la suelto, porque es difícil decir la verdad. A veces un te quiero no llega a ser suficiente, de la misma forma que unas pocas cartas tampoco, o el hecho de encadenar a alguien a ti no te promete que sea tuya para siempre… El hecho de que seas importante, no te da un lugar en su vida, siempre hay personas mejores que tú, gente que ofrece todo a su tiempo y no a destiempo, que ofrecen un futuro y no un pasado inverosímil, que ofrecen todo lo que tú nunca supiste dar…

Sabes de sobra que no puedes competir, simplemente no eres ninguna heroína que un día salga de su rutina y vaya corriendo a decir lo que se guarda, sin especulación alguna y espere que todo salga bien. Simplemente… sabes que no eres lo suficiente buena.


Pace is the Trick - Interpol

Ahora soy

Oye Hachi, hace siglos que no escribo a ese amigo llamado corazón, que siempre pensaba tener encarcelado en el más fuerte ataúd, para darme cuenta más tarde que en realidad no tenía más que unas pocas hojas de papel echas de cartas rodeándole. Ahora siento, no veo, o escucho, o simplemente espero. Ahora actúo. Tengo que ir hilando uno a uno mis errores, trabajando poco a poco la confianza que he perdido en muchos y cumpliendo la promesa que hice nada más comenzar el año.

Creo que por fin comienzo a cambiar de verdad. Dejo de intentar querer comprender todo  para empezar a sentir. Pararse a ver todo lo que te rodea a veces es sinónimo de avanzar. Me di cuenta que en la vida no es que cada uno tenga su propio camino y tenga que ir eligiendo en cruces; no, la vida es más simple que eso, es como una gota de agua cayendo por un cristal, donde se va cruzando con otras y al final acaban cayendo todas juntas, remezcladas, unidas, entrelazadas, dejando a su paso un río de memorias y recuerdos.

Hachi, ¿dónde se van las preguntas cuando se quedan dentro de la mente? ¿La otra persona las escucha? ¿Podrán las palabras ser dichas con actos? ¿Y los actos podrán ser culpados de testigos de éstas? No lo creo… Ni siquiera muchas palabras son suficientes para explicar cómo me siento. Ahora soy el juego, soy la señal, soy el castigo…

… 16 – Héroes del Silencio

Mentiras piadosas

Esta noche me di cuenta de todo Hachi. Soy la persona más idiota de todas. Esta vez, me volví el ser más cerrado del mundo, quise ser la más fuerte de todas, quise comprarme un arma para crear una guerra, quise volver a tener mi misma independencia a la que sabía que volvería a caer, quise volverme como una armadura a la que el resto del mundo no puede hacer daño… Pero lo cierto Hachi, es que no soy nada de eso. Soy la persona más débil del mundo, soy una inconformista, soy una persona que siempre se queda sola, soy una persona a la que el más mínimo detalle le hace daño, simplemente soy tonta.

Hoy… te diste cuenta de que siempre que acabe el día, acabarás andando sola por culpa del mismo orgullo de siempre, ese al que te gustaría dar de lado en más de una ocasión. Hoy muchas palabras hacen eco en tu cabeza, al igual que muchas imágenes, que crees que se quedarán grabadas en lo más hondo de tu ser. Hoy muchas personas contribuyeron a lo que eres ahora, unas para bien, otras para mal. Hoy has llegado a caer al fondo.


Hachi, ya no sé qué hacer. ¿Qué se supone que está bien y qué está mal? Ahora, solo quiero que alguien me vaya marcando los pasos, que haya alguien que me diga que todo saldrá bien aunque sea mentira, que me diga que todo volverá a su sitio de antes y todos volveremos a estar bien, sin rencores, sin orgullos, sin peleas, sin tensiones, sin nada fuera de lugar… Solo quiero un puñado de piadosas mentiras.

Palabras, un lenguaje pobre

Hey Hachi... ya no sé qué pasa conmigo. Tampoco sé qué pensar, a qué tener miedo, qué esperar del futuro, del pasado, del presente… Tampoco sé qué siento, veo que el tupido velo que llevaba desapareció dejándome sin nada que esconder, pero tampoco sin nada que mostrar al mundo.

Sigo haciendo preguntas a la nada, mientras el tiempo sigue pasando. Creo que me di cuenta que sigo siendo la niña de hace dos o tres años, dejándome llevar siempre por impulsos, sin mirar las consecuencias, sin pararme a pensar antes de actuar, corriendo cada vez que alguien gritara mi nombre, sin importar el resto del mundo, siendo la misma persona inestable y sin pensamiento de cambiar, cayendo en los mismos errores siempre… ¿Por qué es tan difícil dejar de ser tan irreflexiva? Por un momento me gustaría sentirme bien.

Hachi… dime tú qué harías si estuvieras en mi lugar. El mundo se volvió loco y yo no supe caminar junto a él, quedándome atrás, algo solitaria, rodeada de fantasmas, cantando las canciones que he compartido, evocando un pasado lejano, a veces no tanto…

Ahora, solo quiero sentir que no todo está tan oscuro, que hay algo de luz en estas cuatro paredes donde se refleja la tormenta de fuera. Que del pasado se pueden remover cenizas demasiado humeantes aún, que no todo fue pura manipulación, que las inquietudes no fueron en vano, que los daños pueden ser reparados. Y volver a dejar que el viento se lleve palabras escritas, otras susurradas, otras, simplemente dichas con acciones… Solo quiero entender lo que mi interior dice.

All this and heaven too – Florence + The Machine

Yo y mis máscaras

Para el resto del mundo soy normal, Hachi. Yo, solo soy un par de trapos sucios y agujereados que se intenta mostrar al resto del mundo fuerte, que se viste diferente para mantener las distancias. Yo, la chica extraña e inestable, bipolar y trastornada, paranoica y demente… ¿Será que de verdad necesito ayuda cariño?

Aún no sé que me ha estado pasando este tiempo, hoy tuve un trance donde lo único que mis sentidos veían eran muros, muros, muros y muros derribándose sobre mí. ¿De verdad soy tan mala? ¿Por qué la gente se sigue empeñando en ver algún tipo de esperanza en mí? ¿No se dan cuenta de que realmente soy tonta y no se hacer nada? Las palabras no hacen más que resonar en mi cabeza…

Después de estos casos, al volver a la oscuridad de la fría noche, de pararme a pensar qué fue lo que me bloqueó en el lluvioso día, me doy cuenta poco a poco que en el fondo nunca cambiaré, como un ordenador que es imposible de formatear, en donde mi cabeza se va llenando de virus sin darme cuenta. Me doy cuenta, que al final de estos trances, nunca llega nadie, y me quedo yo y mi soledad, yo y mi independencia, yo y mi orgullo, yo y mis alucinaciones… Y de nada me sirve todo eso, porque al volver a casa y quitarme de encima todas estas máscaras, no tengo a nadie con quien hablar cosas tan tontas como si el día fue lluvioso o no…

Pero luego pienso, siempre quise ser yo misma quien solucionara todo, ¿o no? Creo que ahora mismo no puedo pensar en nadie más… creo… creo… Ya no sé en qué creer.

You have no idea – Hanz Zimmer 

Pasos

Hey Hachi… aún no sé como llegué a esta situación. Todo transcurre demasiado deprisa, el camino se va haciendo más corto a medida que mis pasos avanzan, y eso no me gusta nada. Creo que es una mala señal. Quiero que todo esto acabe de una vez.

La verdad siempre se ve clara de camino a casa, cuando en la oscuridad de tus pasos, te paras a pensar en tus acciones, con la luna como única luz sobre tu cabeza. Todo ha cambiado. Ahora parece que no conozco a nadie, que el mundo se esconde tras las esquinas mientras sigo caminando. Pero, ¿qué se pregunta cuando ya no esperas tener respuesta? ¿Qué se supone que voy a hacer cuando no tengo a nada que marque mis pasos? Tal vez esperar... tal vez…

Sabes Hachi, a veces desearía ser como las otras personas, porque en el fondo, las envidio. Envidio la facilidad que tienen de ponerse metas y luchar por conseguirlas, la facilidad que tienen de demostrar lo que sienten, la facilidad en la que se apoyan unas sobre otras. En realidad todas ellas me parecen fuertes. Olvidan el pasado y pasan de página, o al menos lo disimulan muy bien. Yo me quedo estancada en él. Guardo las cosas, los objetos, las cartas, las fotos, como un viejo baúl en un ático antiguo y olvidado. Creo que de tanto desuso comencé a pillar algo de polvo y me voy asfixiando un poco. 


¿Me escucha alguien si grito?

I found a reason – Cat Power / Bird Gerhl - Antony & The Johnsons

La señal

Hey Hachi… esto es muy extraño, creo que los papeles se han intercambiado. Sé que he sido tonta y he estado ciega todo este tiempo, pero no puedo dejar de pensar en lo ocurrido, sé que esto es lo mejor, pero… aún así quiero seguir dando patadas y luchando por mantener la puerta abierta. Pero por más que lo intento, más cuenta me doy cuenta de que es una locura, todo lo que veo se refleja tanto en mi vida…

Ahora creo que todo está mal. La calle ya no es lo que era, centro de reuniones y problemas que me gustaba mantener. Como un peso que siempre tenía que soportar, ahora todo lo que tengo es vacío, no me gusta para nada mi actual situación. Es como si tuviera que dejarlo atrás o renunciarlo. Aún sigo sin comprender sus palabras. Siempre ando confundida. Perdida.

¿Sabes Hachi? Después de lo ocurrido, sé que no tengo futuro. A veces tengo que mentir, porque lo que deseo realmente, solo conlleva problemas y lo sé. Me trago mis pensamientos, mis sentimientos, mis deseos y sigo adelante, creo que es lo único que se me da bien: salir de las situaciones casi huyendo por miedo, pero siempre yendo hacia delante aunque esté mal. Ya no sé qué hacer… sinceramente, a cada día que pasa, lo tomo todo por más perdido.

¿Estoy haciendo lo correcto? ¿O no? Solo pido una señal…

Shake it out – Florence + The Machine

El salto (sin parar a mirar consecuencias)

Oye Hachi… siento decirte que creo que esta carta será algo contradictoria.

Me temo, que cuento cada día que pasa para verle, y a cada palabra que leo, se me ahoga un grito en la garganta. Estas semanas, se me hacen largas, pero… sinceramente, no sé exactamente qué hacer.

Aún ahora, sigo recordando todo como el primer día. Esta época me resuena tanto en la cabeza… Se dice que recordamos mejor a las personas por cómo nos hacen sentir más que por lo que hacen o dicen, y en mi caso no me cabe la menor duda. A veces… mis sueños juegan conmigo y me hacen revivir todos esos momentos: el banco del patio en invierno, las noches de primavera con el cielo en nuestras cabezas y las luces a los pies, el verano de las calles nuevas…

Hachi, me sigo preguntando tantas cosas, y a la vez me contradigo tanto, que de verdad temo que vaya a explotar, no creo que sea buena idea todo esto, pero… ¿Por qué siguen todos estos sentimientos dentro de mí? ¿Por qué no preguntarle si no cree que todo esto se deba a que no lo apagamos bien? ¿Por qué dejarlo solo en el recuerdo cuando se puede cambiar? ¿Por qué a cada palabra que escribo pienso que lo mejor será borrarla pero aún así sigo? Creo, que es porque estoy actuando sin hacer caso del miedo, que era el único que antes me limitaba. Creo… que por fin me atrevo a dar el salto.

I still remember – Bloc Party      

Si tan solo...

Oye Hachi… ¿Sabes algo? Últimamente, tengo una pequeña sospecha de que aún queda algo de fuego en todas estas cenizas. Aunque a veces también pienso que definitivamente, estoy perdiendo la cabeza sin remedio alguno. No sabría decirte con exactitud si todo esto va a tener algún resultado, ahora ya no sé qué pensar. ¿Qué siente realmente?

Sólo sé que podría haberme parado un poco más a pensar y haber tomado las cosas con calma. Pero me temo que la noche de ayer fue toda pura locura y al llegar la madrugada, no sé qué ocurrió exactamente, solo recuerdo querer estar sola y hacerle entender que era un alma libre. Parece que siempre acabo en la misma situación, sin nadie con quién contar nunca por mero orgullo…


Me temo, que por mucho tiempo que pase, creo que nunca me acostumbraré a un “nosotros”, a que siempre seré yo y mis rarezas, yo y mi música, yo y mis paranoias… A veces desearía poder ser algo más normal y no huir cuando se me presentan problemas.


Aunque, ¿sabes Hachi? Creo que de nada sirve culparse del pasado y pensar en lo que pudiera haber sucedido… Ahora ciertos deseos vienen demasiado tarde.



Cut Here – The Cure